为什么会出现隐形攻击？

墨菲博士认为，童年时代的经历，决定了我们成年后是否具有攻击性。

朋友文文有个不好的习惯，不管是什么工作，她都要拖到最后一刻才拼命赶工。

譬如，公司周一开了会，老板让她最迟周三晚上整理好会议记录，可是无论周一周二时间多么宽裕，她都会拖到周三下午，才对着电脑一顿狂敲，赶在deadline前最后一刻发给老板。

其实，文文做事拖沓的更深层原因，与她的童年经历有关。

小时候，文文父亲对她要求很严格，每天都要检查作业，一旦看到错处，就狠狠批评，斥责她不够努力。

其实，她的内心对父亲特别愤怒，但她从来不敢说。后来，她想了个办法，熬夜到最后一刻才将作业写完。这样，因为她熬夜学习，父亲即便检查出错误，也不忍发火，反而会夸她用功。

在公司里，因为老板具有权威，在她潜意识里，面对老板就像面对父亲一样，所以她不自觉地就祭出了小时候的“绝招”，以避免受到苛责。

像文文一样，因为童年创伤的存在，那些隐藏愤怒的人往往不能自由地表达自己。他们被卡住了，看不到现在，无法与过去决裂，也不能摆脱痛苦的回忆继续前行。

《隐形攻击》里说，如果一个孩子能够得到表扬和鼓励，他们就会做更多的冒险和努力。相反，如果他们认为自己永远不够好，或得到的批评总是多过夸奖，那么隐形攻击就会成为他们的工具，甚至变成了一种习惯反应。

父母要允许孩子正常表达出情绪，并且予以接纳，这对孩子来说，就是人际沟通方法的示范。

电影《怦然心动》有一个情节，证明了被父母认可的孩子有多幸运。

女孩早上醒来发现自己心爱的梧桐树要被砍掉，于是爬上树表示抗议。

下面的工人都劝她下来，不然就要开始砍树。

爸爸担心女儿的安危，爬到树上对女儿说：我知道你很喜欢这棵树，爸爸也舍不得，但是为了你的安全，我们必须下去。

女儿虽然听了爸爸的话，但每天闷闷不乐。

后来，爸爸将手绘的梧桐树放在了她的房间。女孩看到之后特别开心，她感受到了父亲接纳了她的情绪，也理解她内心的愤怒，于是心情也变得好了起来。

如果一个孩子的愤怒不被接纳，那么他内心隐藏的愤怒就如同一个“定时炸弹”，随时可以对自己和人际关系造成“重创”。

如何应对隐形攻击？

“隐形攻击”真正可怕之处，在于它具有很强的杀伤力，不仅让我们无法拥有满意的人际关系，还会带来持续的压力、焦虑等对抗性情绪，进而波及身心健康。

事实上，我们对所有事情表现出来的容忍和抗拒，教会了别人如何对待我们。

试想一下，当他人请求你帮忙时，你是否害怕说出你的真实想法？

比如，你明明心里想的是“对不起，这个忙我帮不上”，可是嘴上却说“好的，没问题”。

对于大多数人而言，说“不”太难了。

《隐形攻击》里点明了这种心理的害处：人们以一种宁愿回避的方式去做事时，他们终会变得不开心，并且常常有怨恨的情绪。况且日积月累的回避，会让你耗尽精力，甚至崩溃。

大多数人觉得表明立场会让自己不安，而墨菲博士说，那是因为你害怕说“不”，害怕有人不喜欢你或你的答案。

这也就是为什么发动“隐形攻击”的，往往都是些“老好人”。

比如我的朋友丽霞，别人问她借钱，她宁愿自己日子过紧巴点也要借；明知道自己不能吃辣，宁愿拉肚子也要陪朋友去吃红油火锅；明明可以早点下班，却因为同事一句“帮帮忙”而留下来加班。

即使这样，依然还有人觉得她不够真实，“有点装”。

她很难过，于是在人际交往中姿态更加讨好，以求得到别人的认可。

这恰恰是墨菲博士所担心的：别人试图通过表扬或欺凌来塑造我们，我们也很有可能变成他们想要的样子。

但生活并不取决于我们如何被他人对待。生活是需要我们自己站起来，反抗别人的偏见。只有这样，我们才能避免被人支配和塑造。

维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》里写道：

我们每个人都该问一问自己，你是否曾通过语言、态度、姿势等伤害过别人，并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？

当我们感到不满时，除了攻击，还可以努力保持冷静，让自己倾听对方，用同理心代替愤怒。

实在无法冷静，你可以选择合理表达自己的愤怒，但注意不要攻击他人的人格。因为你影响不了别人的行为，我们只能调整和控制自己的反应。

如果你曾经遭受过隐形攻击，希望这篇文章能让你对那些攻击者多一分理解：他们只是没有以恰当的方式表达不满和愤怒；

如果你曾经对别人进行过隐形攻击，希望这篇文章也能让你对情绪多一些关注和接纳，以更真实洒脱的姿态生活。

不为难别人，也不委屈自己，希望我们都可以做到。

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