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爱的区分

    当我们全心全意欣赏一个人,直到他浑身散发出光彩来,变得十分耀眼,这时就有足够的“能量”进入到我们体内,让我们感受到爱。我们就能把“能量”传送给他。我们越是欣赏他,包括内在的美,就会有越多的“能量”进入我们。

——《赛莱斯廷预言》第八个预言


这两年随着PUA极端事件的出现,PUA这个词汇被科普,我们通常将之理解为“情感操控”。情感操控的后果很严重,甚至可怕。


为什么有人会被操控?我的理解是:他们对“爱”的理解是混乱的。


爱是什么?你会如何回答?我询问了多位好朋友,得到的答案有:


“爱是促进双方共同成长的。”

“爱是美好的情感。”

“爱是无条件的信任。”

“爱是尊重且有连接。”

以及:“嗨,这太难回答了......复杂!”


我从阅读和回忆中试图找出我的答案:


舒婷说:我如果爱你,绝不像攀援的凌霄花......

《爱的奉献》里唱到:爱是人类最伟大的语言。

罗杰斯说:爱是深深的理解与接纳。


耳边响起一首童谣:“爸爸妈妈说,他们最爱我。爱我就是抱抱我,爱我就是亲亲我……”亲昵是爱吗?父母为了孩子好,不会害他吗?朋友是为了我好,才说让我难受的话(批评)吗?对我“好”,就是“爱”吗?


在我看来,这需要做区分。


有一些告知你自己未看见的真相的批评,是爱。发泄情绪的批评,是攻击。在不做区分的情况下,一股脑将自己以为的“为你好”,以爱之名传输自己的价值观给对方的,是共生,缺少的是独立与意识的分化。


提要求、给建议是爱吗?也要做区分。


在对方不需要的情况下,是干扰。在对方渴望对策的情况下,是爱。这份爱的表达是否能被吸收,需要去看他的成长阶段,他周围的环境资源,给他“跳一跳能够得着”的建议才更有效。


“喝止”是一种爱吗?有时候可能还真是。当孩子有危险的时候的喝止,是爱的保护。


当孩子弄脏了衣服时候的喝止,可能是惊吓,是破坏专注,可能是父母自己的疲劳。


吵架冲突的时候,还有爱吗?没有。


在吵架冲突的时候,我们都在捍卫自己的边界,可能有攻击。但如果我们愿意换一个态度,愿意使用“冲突”这个资源,就推动了转化。所以,有的冲突伤害了感情,吵完关系也没了。有的冲突却加深了双方的理解,深化了感情。


所以,爱是要区分具体情境的。


比如,爱,要看不同的人拥有的爱的信念是怎样的;


有的人,喜欢用实在的行动,“我为你服务”来表达爱;对有的人来说,或许更受用鼓励与甜蜜的语言;对有的人,一个真挚的拥抱很疗愈;对有的人,送他实实在在的礼物更是“真爱”的表达。


还比如,爱,是区分年龄的;


对于小婴儿来说,照顾他,满足他所有的需求,是爱;对学前期的儿童来说,鼓励社交是爱他;对学龄期的孩子来说,鼓励他锻炼技能是爱;对青少年来说,尊重与鼓励他寻找自我,是爱;对青年人,支持他拥有一份亲密关系,是爱;对中年人,为他搭建更合适的工作平台,是爱;对老年人,尊敬他,允许他总结与分享人生智慧,是爱。


“想说爱你,并不是很容易的事”!爱需要关注、勇气、坚定、力量、还需要智慧。


怎样才能拥有这些品质呢?


小婴儿从6个月起,开始区分不同的感受与情绪,主要分为两种:爱与攻击性。那些带给婴儿好的感受,让他愿意与人更靠近的感受,我们称之为“爱”。那些带给婴儿不好的感受,让他想要与人拉开距离的,我们称之为“攻击性”。


成年人如果能够满足孩子需要的“好的感受”,并用正确的概念与孩子的真实感受相对应,这就是一种有爱的教育。如果在攻击、暴力、发泄情绪的时候,或者忽视的时候反而说这是爱你,孩子就会混乱,他们不敢确认自己的感受。在外部,就会表现为在被打的时候,装作不疼;在被欺负的时候,无动于衷,不知作何反应。长大之后的亲密关系中,被PUA的风险会增加。


所以,成年人应该保护孩子的是基于身体的真实感受。这样,孩子才能形成坚实的“身体自我”。这是有个体差异的,所以,每个人对爱的定义不同。


爱是由“我”发出的,与“你”的连接。如果两个主体缺少一个,就不是真爱。所以,“溺爱”不是爱,因为没有看见对方真正的需求,只是沉浸在自己想象中的自我感动。同理,“听话教育”也不是爱。


爱需要的关注、勇气、力量、坚定、智慧,需要运用强大的自我功能,识别不同的情景,做出合时宜的爱的选择。


爱是人类能够繁衍、传承的源泉。


成年人的世界,真正相互有爱的关系,也只会发生在两个人格独立的人之间。否则,寻找“灵魂伴侣”的愿望可能只是依赖,是补偿,只是“找妈”的童年疗愈之旅。

 

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