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控制欲过强的人:用处理别人的问题来回避自己的问题(上)

到底什么是控制?

生活中我们经常会遇见控制欲过强的人,一般称这种人为控制狂,他们往往有如下表现:

不停地给你提要求,认为你应该按照他的要求来;

喜欢评判你,你这么做是对的,那么做是错的,你这么做是不合群,那么做是没特色;

希望你能为他们的感受或情绪负责,经常会说:

“你这样做一点都不爱我!”

“我不幸福不快乐都是因为你没做什么什么事。”

“你没有怎么怎么着,我怎么能够开心呢?”

自己没有错,错的都是你。

在对错问题上特别擅长使用外归因,表现为自己的对错好像无须讨论.

但你的对错特别重要,如果发生了不好的事情,一切都是你的问题,而不是自己有问题。

简而言之,一个控制欲过强的人会希望外界的一切都按照他的需要他的意志来运转,如果没有符合他的需要他的意志,他就会强制你改变,认为你必须符合他的意志和要求。

跟控制欲很强的人相处,会有很强的压迫感、压抑感和窒息感。

你会觉得你的存在好像总是在面临某种威胁,你不可以舒展地做自己,你的好坏对错完全掌握在另一个人手里。

 

在很多情况下,你会觉得你身上有很多问题,为了相处融洽或者有资格存在,你务必要解决这些问题。

是的,什么时候起,你成了一个问题颇多的人,而奇怪的是,对方似乎比你还焦虑的希望解决你的问题。

如果你对你的问题熟视无睹,对方就会愤怒,认为你妨碍了他,影响了他,没有满足他。

只有当你对你的问题佷焦虑、佷恐惧,对方似乎变得正常,当你变得很依赖对方,听他的话,变得乖顺无比时,对方会对你很满意。

面对一个控制狂,如何与其相处确实是个头疼的问题:

不听他的,表现出自己的意见,他会用各种手段威胁你、让你充满恐惧,甚至用感情绑架你,让你深陷内疚,总之你感到很不安。

但是假如你乖乖听他的,你又会很压抑,觉得自己完全被剥夺了意志,并且你不被得到尊重,你的真实的喜怒哀乐和感受没人在意,甚至你变的胆怯、懦弱、胆小怕事。

不要害怕,你与控制欲过强的人相处中体验到的感受是非常真实的。

之所以体验到这种感受,正是因为,这些控制欲过强的人把他们自己内心回避的情感体验扔到了你身上,比如恐惧、弱小、无力、胆怯和懦弱。

他们因为不愿意面对自己的这部分,所以总是试图往外扔到别人身上去处理这些问题。

结果就造成了:用处理别人的问题来回避自己的问题,这样一种适应环境的方式。

这就是控制。

 

用外在的冲突

来回避自己内心的冲突

控制欲过强的人内心是充满冲突的,这种冲突主要分为两种:

一种是对自身不接纳的冲突;

一种是回避外界挑战对自身要求提升的冲突。

我们来详细分析:

   对自身不接纳的冲突

一个人对自身的不接纳,往往来源于早年成长环境中父母对自己的不接纳,或者遭遇的某种创伤。

比如父母从小总是看不起自己,认为自己总是不行,甚至经常表达失望、嫌弃的感情。

那么小孩就会对自身“弱小”、“虚弱”、“无能”的部分感到十分恐惧,并且可能因为从小体验到大量的被指责“弱小”、“虚弱”、“无能“,而在潜意识里压抑了太多痛苦和屈辱的情绪。

这些痛苦的情绪是如此的强烈,以至于当事人不敢把它放出来去直面它,早年的他采用了回避的方式不去面对这种情绪,也就没有发展出可以应对这些情绪的能力。

甚至当事人会严重否认自己人格中的这一面,不愿去触碰自己弱小、脆弱、无助的部分,竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人,来防御自己潜意识里的创伤。

有的人不接纳的是自己的脆弱、弱小、不如别人的一面,有的人可能接纳不了分离,有的人接纳不了犯错。

 

在所有的不接纳下面埋藏着的是都是巨大的“恐惧”:恐惧自己被抛弃,恐惧自己不被爱,恐惧自己不好。

控制欲过强的人经常采用“否认”的防御机制去回避自己的这些问题,但是,他们又经常体验到巨大的恐惧,俗称没有安全感。

所以就会像抓稻草一样抓住周围的环境,希望外界环境或别人来让他们摆脱这种不安感——证明他们强大、有力、有魅力、绝对正确等来稳定自己的内心。

由此构成控制。所以,很多人也发现了,一个控制狂的背后往往是安全感的丧失。

比如:一个整天跟踪丈夫的中年妇女,对丈夫的控制背后是对自己魅力自信的丧失;

一个要求下属必须毕恭毕敬的领导,对下属控制的背后是对自己能力的不够自信甚至恐慌。

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