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控制一旦形成习惯，回避也自然会形成，这就导致，控制欲过强的人会使用很多的外归因来认知自己遭遇的事件。
他们会固守住自己“我没问题，我就是对的”，“自我感觉很良好”的表象，很难去反思自己，从而可能会让自己的心智水平停滞不前。
比如一个妈妈从来不愿意直面随着自己的孩子越来越大，会越来越有主见，也就会在感情上可能与自己分离，而自己必须要在心理上成长，去接受这一必然丧失的情况。
她就会无视孩子会有自己的感受、会有自己的主见这一事实，而强行用孩子不听话是不爱她的理论去解读孩子出现的问题。
结果就对孩子造成强大的控制和压抑，这是妈妈把自己需要面对的心理成长抛给了孩子，人为的给孩子织造了一个错误的问题，让孩子去面对解决的典型表现。
关于父母和孩子的关系上，这样的问题特别多。
很多父母都默认为自己已经是父母，完全不需要成长，想当然地就认为在孩子和自己不一致时，一定是孩子有问题。
而从不反思自己，这种简单粗暴的态度正是导致很多家庭父母的高控制根源。
同样的关系还容易出现在领导和下属之间，丈夫和妻子之间。
总之，任何一个在关系中都认为自己100%没问题的人，都容易把关系的责任甩给另一方，都极易形成控制。
虽然控制狂表面上看似乎威风凛凛，但一个人如果受控于控制模式，实际会严重阻碍自身的成长，这种阻碍主要表现为以下
控制欲过强的人容易显得固执甚至偏执，他们往往强迫、强制、强势，很难改变自己的观点。
总是用一种强力的方式来试图让事情朝向他想要的方向发展，但是这样一个明显的弊端就是：他自身的灵活性是很低的。
一个人要发展出灵活的人格特质，意味着他自身对于外界的变化和不合己意的事情是有很多应对策略的。
但是如果一个人不愿意看到，不愿意承认外界、别人和自己想的不一样的合理性，强制要求外界和别人按自己想的来，他自然很难发展出一些适应外界的应对策略。
这背后其实是对无法处理“恐惧”的固着，一个总是内心被恐惧占满的人，思维很难灵活起来。
无力面对失去、丧失的人自身很难轻松，心智自然被这些困住。
就像一个人因为害怕失恋，所以不敢恋爱，一进入亲密关系，他就会过度控制对方，害怕对方离开。
那么这个人在亲密关系的相处中，遇到问题时很难有灵活的处理技巧。
更多的时候，他会表现出死死限制住对方，让整个的恋爱变的无趣甚至结束。
就像没有安全感的人更容易感受到安全感的威胁一样，越是控制欲过强的人，越容易体验到很多失控的情绪。
因为失控本来就是人生的平常，也就是事情没有按照自己的想法、意志来，但是因为控制欲过强的人会认为：
事情没有按照自己的意志和想法来，是对自己价值的否定。
所以他们会做超级多的事情来极力避免这种情况出现，但结果容易出现跟自然规律做对的现象，表现为强烈的我执，自然会承受更多的期待落空的失控感。
正是，越是控制什么，越是被什么控制。
越是想事情如我所意，越是害怕跟那些不能如我所意的事情，越是投入巨大的关注在这上面，结果，总是体验到很强的失控。
另外对于别人巨大的控制，本身就容易激发别人的反抗，导致失控。
控制欲过强往往会跟焦虑情绪捆绑在一起，未被直面和处理的恐惧本身就会引发焦虑，在控制行为的背后正是大量的需要被处理的焦虑。
如果向内的恐惧不被解决，焦虑就会让人永无宁日。
所以跟一个控制欲过强的人在一起，你也会体验到很强的焦虑，一方面是他们把自身的焦虑往外投射，放到了你身上；
另一方面，控制欲强的人本身的情绪就容易不稳定，自然会激发新的焦虑。
焦虑是因为对自身需要面对的冲突的回避。
遗憾的是，控制狂总是把眼镜盯着外界和别人，试图通过消灭别人的问题来缓解自己的焦虑，可是这意味着焦虑永远难以被解除，除非他们能把眼光收回去，去面对自身的恐惧。
如果你本身是一个控制欲过强的人，务必要看到自己过强的控制背后隐藏的恐惧，以及恐惧背后防御着的情绪和情感。
如果你总是拒绝承认自己的某些面向：比如脆弱、无助、卑微、弱小等，你就很难摆脱因为这些东西带来的如影随形的恐惧。
唯有找到自己不接纳和回避的情绪、情感，去直面它、接纳它，你才可能摆脱它，克服它。
而试图通过找别人的问题来回避感受自己问题的方式，无疑是我们对自己的内心所撒的一个大谎。
所以当你对别人总是有很多不满、愤怒、指责甚至苛责的时候，不妨去把目光从别人身上收回来，去问问自己：
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他那么做触动了你什么？
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让你产生了什么感觉？
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为什么你如此害怕这种感觉？
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你害怕的是什么？
唯有直面，你才能放弃像抓稻草一样抓别人来让自己安宁的方式。这样你才能看到真实的别人，才能考虑别人的感受，而不是让别人为你的感受负责。
如果一个人总是评判你，总是盯着你的行为，并且对你提出各种要求，认为你应该怎么样不应该怎么样。
而这又大大的影响了你的感觉，那么你需要坚定的守住自己的界限并且告诉他：你对于自己的事情和感受，你会为自己负责。
并且当他这样评判你或者威胁你时，把你内心体验到的感受明确的向控制者去表达。
比如他这样说或这样对你会让你感到很无力、很恐惧，感到被否定，会感到很受伤等等。
坚定的提出你的视角和想法。
控制者总是试图回避自己要面对的恐惧情感，但是你可以把这个问题提出来。
反问他：
为什么你要求我必须达到什么样的要求？
我达到意味着什么？不达到意味着什么？
你在害怕什么？是不是害怕我会看不起你，抛弃你？
如果你不听他的话，不按照他的意志行事，是不是他会认为你不爱他？会离开他？
帮控制者去面对自己不愿面对的情感，态度务必要真诚和接纳。
因为要别人放下防御并不容易，你需要给他很强的安全感，一步步突破他的心防，这很需要耐心和勇气。
但是唯有让他直视自己的问题，才是真正的解决问题。
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