亲子沟通之12禁忌 （下）

7.消极攻击  

有的家长在被孩子忽视时感到失落，懊恼时说消极攻击的话，冷静后又意识到自己像无辜受害者，想借此让别人关注自己。我爱的人若无视自己的付出，会表现得很受伤，让对方内疚后回报自己。南昌专业心理咨询

老师有的时候也有类似的不满：“我已经解释过了，我不想再重复一遍。”实际上，这些句子传递的是同一个意思——我已经说得再清楚不过了，你没明白只能说明你刚刚没认真听，或者是太笨了听不懂。问题在于，每个人处理或者理解信息的方式不尽相同。在你看来非常清楚的内容，在别人眼里或许并不明确——哪怕你解释得很细致。你的解释虽然很准确，但并未引起共鸣。 如果你希望别人能理解你的意思，那么在解释时就应该灵活变通。每个人都有过这样糟糕的体验，你打电话给客服，结果对方只会一遍又一遍地跟你“解释”你完全听不明白的条款，不是吗？江西焦虑症心理疏导

8.未设置边界  

我希望以开放心态和家长探讨：有些情况父母需要直接做决策，不必和孩子深入讨论动机、具体情况及结果。当你需要快速明确边界、让孩子清楚你的期待或行为后果时，这类对话模式未必适用。尤其当孩子的身体或情感安全面临威胁时，此时，不妨直接告诉孩子对谈话的期待值：「今天我不打算和你深入讨论这个问题，等我理清思路后再找时间和你好好聊。现在我需要明确告诉你，具体该怎么做才能保护你的安全（或避免进一步受伤）。」

9.总想证明自己  

十一二岁孩子爱争论，因为这时思维从具体转向抽象，爱假设各种情况，像蹩脚辩论家：与大人意见分歧时，先下不合逻辑结论，再用不相关证据反驳，或持续攻击迫使你捍卫立场；纠缠到你想说服时千万别上当。例如规定9点睡觉，无需证明合理性，直接回应：“我知道你不想早睡，抱歉时间不能拖，如果有办法能让你开心的早点睡觉的话告诉我。”

10.别把自己当成主角

初中生常被认为以自我为中心，这有其成长意义——探索“我是谁”是独立旅程的关键。父母越想占据中心，孩子越想推开父母。助力他们安全成长并维系亲情的关键，是给予探索空间与温暖港湾。若过度凌驾于孩子之上，会令其拘束。例如孩子倾诉被同学不友好对待时，不如说“听起来挺痛苦的。我能帮你什么吗？”安静倾听同样是有力支持。

11.夸大其词  

夸张或言过其实危害大，父母常因想增强说服力而疏忽，让孩子觉得不可信。比如父母总拿“我小时候没手机也活下来了”与孩子比较，想严肃聊社交媒体规则时，这种说法会“聊死”话题——孩子的生存难道只需“活下来”？标准太低。父母以为这是轻松幽默，实则是挖苦，否定孩子想融入群体、找乐趣的真实情感。时代差异是孩子无法控制的，不该归罪于他们。

12.喋喋不休

面对啰嗦的人，听者往往不愿再沟通。若强行说完所有想法，孩子反而会疏远你。若有未尽之言，不妨温和表示：“今天先聊到这儿，过几天再续”，并记录以免遗忘。

亲子沟通是门学问，别指望一次解决所有问题。学习新语言尚需时间适应尴尬期，何况理解孩子的“语言”？别因失败懊恼，每个人都有碰壁时。保持耐心，用时间实践，终能学会与孩子轻松对话。

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