从“背负”到“陪伴”：走出家庭代际伤害的循环

玩过捉迷藏的孩子都知道，躲在黑暗里，是为了不被找到；同时，也是为了被找到。生命里遭受的伤痛也一样，我们躲在伤痛里，是为了不被看见；同时，也是为了被看见。当捉迷藏的孩子被找到时，游戏就可以结束了。当人受的伤被看见时，疗愈就可以开始了。南昌心理咨询师

大部分的成年人都急着把受伤的自己藏起来，只顾着在别人面前展现光鲜亮丽的一面；如此做，无非是不想再受到旁人的二次伤害。其实这世上有好多因童年伤害而把自己藏起来的成年人，在深夜里独自舔伤，不为人知。然而，这些成年人如我，却暗地里渴望那个受伤的自己被看见、被读懂、被谅解、被接纳。江西青少年学生心理咨询师

你知道吗？有些伤痛，要是你没有消化好，下一个被影响的人就是你的下一代。我不想如此危言耸听，然而，你要是愿意作出一番观察及思考，请问有多少过去的痛苦目前你还背负着，而且可能已经不经意地决定了你及孩子们的生命？在家庭里，父母除了对我们付出关爱之外，也会在高度的生活压力之下，对我们输出不同程度的伤害。有些伤害是父母传给我们的；有些则是祖父母传给父母，再传给我们的。譬如：当初被爸爸打的男孩，长大了之后，成为打儿子的爸爸。又譬如：当初不停接收妈妈负面情绪的女儿，长大了之后，成为不停散发负面情绪给女儿的母亲。这些一代一代传递下去的、重复的伤害就叫作“代际伤害”(Transgenerational Pain)。

然而，我们不能轻易说凡是经历过代际伤害的孩子就一定会有“代际创伤”(Transgenerational Trauma)。判断一个人是否有“创伤”(Trauma)，需要专业人士为其做整体的身心评估，就像我们一般人不能随意说他人患抑郁症一样。这都需要专业人士通过对当事人的各种状态作出评估，才能给予诊断。 

在亲子关系里，有不少成年孩子难免会背负着父母从上一代传下来的代际伤害。这些愿意背负着父母一切喜怒哀乐的成年孩子，有人说他们体贴，有人说他们太过爱父母。也有人批评他们不懂得爱自己，调侃他们或许是受伤的程度不够严重，不然为何要持续牺牲自己，去承担遗留的代际伤害。

我记得有人曾经告诉过我：“其实我不是别人所说的那么善良、体贴，或心里有很多的爱。其实都不是。我只是认定了我的父母是我生命里最重要的家人而已。” 我想，或许就是因为这样的认知，所以他们才选择“背着”他们的父母。仅此而已。我们不需要美化这个举动，也不需要丑化这个举动。 

与其“背着”父母，不如陪着父母 

每当我看见成年孩子背负着父母的生命，而牺牲了自己的生活时，总会心疼。这些成年孩子背着父母，试问谁来背着他呢？对于不属于自己却属于父母的代际痛苦，我想提供另一个概念给你：与其背着父母，不如陪着父母。

背着父母，那是一上一下的位置，代表有阶层之分的关系；陪着父母，那是一左一右的位置，代表平等的关系。

背着父母，是我们要为他们的喜怒哀乐负责；陪着父母，是我们要尊重他们拥有属于他们自己的喜怒哀乐，可是有我在陪着。

背着父母，只要发生任何事情导致他们难过（或生气），那都是我的错；陪着父母，只要发生任何事情导致他们难过（或生气），那或许不是我的错，但是，我愿意在旁陪着他们去面对负面情绪。

背着父母，想要拯救父母，但最后因为自己的能力有限，双方都成为被对方埋怨的受害者；陪着父母，接受自己的能力有限，也允许父母的能力有限，清楚自己无法永远拯救父母，因为我不是父母的父母。

背着父母，和父母之间的关系是零界限的，和他们成了“连体婴”； 陪着父母，和父母之间的关系是有界限的，大家都是独立的个体。 

当你背着父母时，往后的日子，你会渴望自己的孩子用同样的方式来背着你； 当你陪着父母时，往后的日子，你会期许自己的孩子用同样的方式来陪着你。 

自己的选择，自己负责 

要是有时候父母真的需要你背着，可以，没有问题，那就请在你有能力的时候，背着他们走一段路吧。 

可是不能让父母误以为他们可以时时刻刻依赖你、操控你，而因此成为习惯。就像有些成年父母背负着自己那成年儿女的生活那样，其实没有谁该背负着另外一个人而活着。 

要是有时候父母不再需要你背着，那就放下吧。继续站在父母的身边，你可以陪着他们，给你自己自由，也是给父母自由。 如果你觉得背了父母这么多年，就这样放下他们太残忍了，你办不到。没有关系，请你不要自责，也不要觉得被我的文章道德绑架了。 

背着父母，或陪着父母，都是种选择，都被允许。 

只要清楚地知道我们愿意为自己的选择负责，那就是最好的选择了。 然而，至少我想，或许未来有那么一天，当你的孩子成年后想要背着你，你可以选择说：“孩子，不用，爸爸（妈妈）自己会走路。” 要是你能做到，就是从家庭的代际伤害里释放了自己，也释放了下一代。你的孩子们会很感谢你的。

作者：冯以量

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